好女孩乐队

外面狂风大作       狼睡得很香        我已经很久没有熬这么晚了  
明天是周末最后一天     她要去加班    而我不知道做些什么
她前几天又胃肠炎了    于是我俩回忆起去年冬天她生病的时候
我们把病号撇在一边打麻将打到半夜
还有去年冬天     我趴在猴子的细腿上哭了    郭小鸟喝饮料喝醉了

长春的天出奇的冷，但也许只有我一个人这么认为....

不知道什么时候开始，我开始怨恨东北师大，毕业后，我们的邮箱无条件的收回，难道就是因为服务器的承载量就不能为我们留点点滴NENU的印象么。我们的身份识别卡也就这样无耻的被打的孔，貌似古代的“腈刑”（只能ABC里没那个字呢），昭示着我们永远没有权利再无条件享受那点待遇。发给我们一个象模象样的校友卡，去了图书馆，却要求我们出示所在工作单位的介绍信。。。。。

那里再也不是我觉得惬意的地方，再也不是周末散步都愿意去的地方，再也不是。。。。

即将离开，却发现一切都已不在，朋友远走，曾经年幼的爱情定格，一切的一切都没能留下最初的印记。。。一切的一切都因为时间的不停走动不断的变化。。。

今天，我来到这里，看你们，因为突然无比的怀念，怀念那些和我们一样年轻的记忆，因为一切已经离去，后会无期。


我选用的红色， 你们熟悉的我的颜色，可是确是我现在刻意避讳的颜色。我再也无法红的随意，在也无法高调的无拘无束，因为我成长了还是因为我失去自我了。。。我很难清楚现在的所有一切，也很难清醒自己所讲的一切，只知道所有的事情都开始不再轻松，哪怕是包括生活中那本可以很轻易的自然醒。。。

我开始奢侈的祈望回到从前，有你们，有青春的日子。。。。



youRs vi

好吧。今天是11月7好，先让我们祝福一只远在焦作的蝎子，祝刘东同志生日快乐！虽然，虽然……我想不出来该说些什么来比喻我们之间的关系就像刑宏亮曾经说木木低级趣味。在这里祝福他，希望他可以感受得到。

雨一直下，气氛不算融洽，而且越下越大了。

有时候，真希望自己可以变老，这样就会淡然的去看待很多东西，不会在为那些原本就不属于自己已经都过去很久很久又没有什么意义的事情而感到伤心难过，留恋遗憾。

我的心情遭透了，这该死的坏天气！
我也很喜欢这个表情，但是更喜欢这个

好吧。今天是11月5日，让我们先祝福一只远在长春的蝎子，邢宏亮同志生日快乐。
虽然他曾经说我低级趣味......

早上挤在公交车里的时候我一直在想，我和狼应该多么感恩和珍惜现在还能在一起生活的日子。
北京真的让我很崩溃。夏天的时候我买了一个黑色的漆皮兜子，很喜欢，不幸的是在一次挤公交车的过程中被车门子碾出了一道印。今天车里依然很挤，我的兜子非常无奈的只能挤在前面那个恶俗女人的屁股上。每当这时我就一边听ROCK一边想郭小鸟挤在这种公交车里的情景。
那么从前天说起      （我喜欢这个表情...）
我在单位惨遭不测，郁闷至极。于是乎昨天没去上班，跟狼在家看了一天电影，连被窝都没出。

插播一条实时新闻：vivi的通知书下来了。撒花~以后群里改说english 

我刚刚说服了一个整天嚷着要自杀的傻瓜。我很高兴。
你知道吗？当你说“多么可笑啊，这个世界上竟然还有这么渺小的人在努力的活着”的时候，我只有一个念头
让你看看我的圈子里的人都在做怎样的努力，可是他们并不渺小。

若干年以后，我看着你们都有了很好的归宿，还会象此刻这样满足。

我来了,虽然有点晚.

上海的天气越来越恶劣了，连续七天下那种小不啦叽，磨磨唧唧的类似梅雨的东西，七天没见过太阳了，十七天没见过蓝天了，差不多快七十天没见过蓝蓝的天白白的云了。在这里永远都见不到像长春那样秋高气爽的让我一看见就能想起小时候开学时的天气，永远都见不到。我想老杨太太的疙瘩汤了，虽然有人一提起老杨就浑身颤抖。

那天在一个人的校内里看到这样一篇日记，题目叫做《女人》，题目看起来很深邃且充满了神秘的味道。好奇心驱使我的食指按下了鼠标左键，内容一共五个字外加一个校内里经典的被揍成五眼青的表情。于是整篇内容的格局如下：题目，女人；内容，我需要女人。瞬间，我的笑点崩溃并一发不可收拾，我乐抽了。我没办法一个人分享这一切，我的人生信仰不容许我这样作。我在群里呼唤，看见木木了。

我们在群里展开了热烈的讨论，我无耻的让木木一“我需要”为内容些一篇作文，木木说“我需要男人”，我说“我需要孩子”，木木还说“唯子需要飞机”“小庆需要母耗子”最后木木强调“狼需要十万个为什么吗”。我问她为啥，她说，狼每天回来都要让她问十个问题，问不出来就不让睡觉。我说，木木，我快乐死了，木木说她也是。

于是，我的脑海里迅速出现了一个画面，在地大物博的中国土地上，有两个隔着十万八千里的小人儿同时对着电脑狂笑……笑着笑着我想起了小庆说过的一句话，大笑之后是扑面而来灭顶的孤独。我觉得“灭顶”这词儿用的恰到好处。

最近，我们的群又回复原有的生命力，虽然有些狼还是不怎么露面。每次打开QQ，就能看见一个叫做“好女孩乐队”的小企鹅蹦来蹦去，我就觉得这是我一天里最高兴看到的一件事，五个人，随不分散在世界五大洲，但是再聚到一起似乎也是件奢侈的事情，我不敢想什么时候才能迎来这一天，原谅我与生俱来的悲观主义情绪。至少现在，五个人在群里一起意淫还是一件天大的幸福事情。

在校内上看见郭敬宜的日志，她说她5岁的时候就知道自己想干什么，6岁就知道自己20年以后干什么，她从来就一个自信的女生。我不想她那么有野心，但我也不觉的有野心一件坏事，我不像她那样自信，但我也并不欣赏她那过于自信的姿态。当然，这一切不爽的缘由根本就与我毫无关系。 
有人说我们搞小帮派，搞了，怎们的，我很想从心里告诉那人，支撑我一路坚强的走来，就是这个不起眼又让人嫉妒的小帮派，你一辈子都未必会有这么个小帮派。

我有我自己的小梦想，我也追求有点小钱有点小地位，有点小幸福有点小开心的看似简单但事实上并不容易获得的日子，我也正在为此付出努力，坚持每天一份参考消息，每月两份南方周末，坚持每天努力工作……我正在为我追求的一切付出实质性的努力，这样我才会在生命即将终止的时候了无心愿的离开这个曾给予过我一切美好事物的世界，而不是含着抱怨和满满的遗憾。祝福我自己，祝福我的朋友，祝福我的家人（某人不用生气，没有自己的名字，因为我已经把你当成我的家人）祝福我们有自己的梦想，而不是因为别人而不得不有了所谓的梦想，祝福我们正在经历痛苦，就像小鸟说的，这个世界有值得我们受苦的事情去做。

祝福我们，阿门！

我开学了，一切都是新的，新的，绝不代表是使人愉快的。
徐智把软件公司的工作辞了，他想找销售的工作去做。今天早上我和两个女生一起去见导师，导师很好，很随和，很宽容，有那种学者的风度。我很喜欢他。可我依然讨厌我的学业。我对这个就业率低的行当总是有难言的抵触。
中午和那俩同学吃完饭，徐智来找我。我们压马路，去了玄武湖。看见了一只史宾格狗，很友善，很活泼，我叫他，他跑来和我打招呼，用鼻子蹭蹭我，晃晃尾巴。也不知道那种快乐和忧伤怎样能形容。我很想念德芙。
我在这里没有朋友。无论我的状态是兴奋，还是冷漠。我都觉得孤独把我层层裹住。走到寝室门外，依着栏杆抽烟，看阳台下面的人工修剪过的矮树林。我在想，等我毕业那天，这些树会蒙上多少我弹落的烟灰。
我和徐智他哥闹的崩到极点。我讨厌这个胸怀小到极点喜欢一个人永远对着电脑生活的男人。他跟他妈妈说，他讨厌我，我心机太重。我学会了怎样面对别人给自己无中生有的戴帽子。他妈妈拉着我哭了，她希望我和徐智能长久地在一起。我没在乎她说的话。因为我知道，只要我们两个愿意在一起，天塌下来我也不会理。我以前跟木木说过，处女座的女人最怕一个男人无条件地包容自己的一切用尽自己的全力对自己好。我说的最怕，意思就是，处女座的女人愿意为了这样的男人去死。我现在不怕死。
我导师告诉我，硕士生的论文很容易过。这么多年没有卡的，我想，毕业不是太难。
下午班级申报硕博连读了。徐智让我报，我没有报。博士论文是一本书，出版要自己，而且很难过，我不想因为毕业而发愁。我想赚钱。
那种灭顶的孤独给了我麻木的神经。也给了我无限大的抗打击能力。我觉得自己准备好了。无论多苦，无论多苦。
我把绝望的主妇和欲望都市重新看了。因为我想念B5，我想念几个女人天天在一起BBBB没有止境。我问木木，你以后会把家安在哪里，她说她一辈子留在北京。五雷轰顶。
生活的每一天，都是在受苦。这是因为这个世界，有值得你去受苦的东西。
我只庆幸，我心里一直都有这个东西。
我们心里都有。
永远都会有。

我爱你们。

刚来两天就开始咳嗽
不知道是不是适应不了这里的空气
我仿佛刚刚破壳而出
陌生的气压让我缺少安全感

我每天期待着早晨的阳光洒在脸上
期待晚上一顿热气腾腾的饭
期待一些问候
一些新鲜的信息
一个陌生人的肯定
一个预示着美好未来的可能
期待着某一瞬间我情不自禁对自己说
看
你风华正茂
生机盎然的活着

你我若无其事 说着理想
却忘了最初有的梦想
不是不想起 只是彷徨
我想我们都少了 去实现的力量

不！不！不！
不是这样的
我们有梦想
我们所有的努力都没有偏离心中的方向
我仍然坚强勇敢乐观
只是木木的音乐有些伤感

思念大家

mumu

这个仪式有点冷清~         好吧......       那么开始

突然不知说什么好。

希望狼早日找到理想的工作。

希望猴子尽快适应新环境，每天都过得开心。

希望郭小鸟在奔向博士后的路途上越走越远。

希望VIVI一切顺利，想着的事情都能够实现。

希望我少些牢骚......

希望我们不管心情好心情不好都不是一个人.